discorsi sporchi

I suoi discorsi sporchi mi hanno fatto uscire. Due volte.

Questa è la storia dei discorsi sporchi.”Così“, dice Kristen, le sue braccia intorno al mio collo, che mi guardano sotto di me, le mie gambe tra le sue ma piegate e avvolte l’una intorno all’altra, entrambe nude, pelle a pelle, scintillanti di sudore e ancora un po’ senza fiato. “Immagino che abbiamo scoperto cosa ti fa ridere“.

Non che io – e lei – e, siamo onesti, tutta la fottuta Internet – non sappia già cosa mi piace: fare pompini, affezionarsi, fare il ditalino a una ragazza fino a farla schizzare. Ma questo è stato diverso: sono venuto due volte nelle ultime ore che abbiamo scopato. Probabilmente soprattutto per quello che diceva Kristen.

Ne abbiamo parlato la sera prima. “Voglio essere usata“, aveva detto. “Solo… scopare senza riguardo per il mio piacere“.

Ed è quello che ho fatto. E a entrambi è piaciuto molto.

Fotti il mio buco“, sussurrò, “prendimi, scopami forte, infilami il tuo grosso cazzo. Sono la tua puttanella“.

Ho appena colpito quello che mi fa male alle ginocchia. Perché questo mi eccita così tanto? Mi fa girare la testa. Mi sento in colpa, davvero, da qualche parte, solo una piccola, piccola parte di me che ha paura che trattare una donna bella, intelligente, forte e forte come quella – oggettivante, umiliante – sia sbagliato e sbagliato. So che le fantasie e i giochi di ruolo sono molto più complicati di così, che il problematico gioco di potere e il gioco di genere che sovrasessualizziamo per divertimento è proprio quello – sovrasessualizzato – in un contesto molto specifico, e questo non significa che io farei mai quelle cose al di fuori di quel contesto. In realtà, è il contesto che li rende caldi – il consenso – il modo in cui lei lo ha chiesto, esplicitamente e specificamente.

So che è questo che mi eccita profondamente. Non è una novità. Ho scoperto che potevo venire legandomi e facendo sesso con Callie, ed è proprio con questo che stavamo giocando, proprio il linguaggio che stavamo usando, proprio il tipo di cosa che lei voleva. A volte ho avuto difficoltà a farlo, anche perché non ero sicuro di potermi fidare di lei (chissà) e per il modo in cui lo richiedeva, e se non lo facevo in modo adeguato, c’erano delle conseguenze.

Quindi questo tipo di gioco mi apre in luoghi sensibili, mi fa scattare un po’, mi tira vecchie ferite da trauma.

So quanto mi entusiasmano questi concetti, questa commedia, ma non ne ho mai parlato con Kristen prima d’ora. Beh… no, non è del tutto vero. Abbiamo costruito su questo, abbiamo imparato l’uno dall’altro, abbiamo costruito la fiducia e abbiamo giocato al consenso, ai discorsi sporchi e ai giochi di potere. Ci abbiamo costruito su questo, e naturalmente non sarei venuto da lei al primo appuntamento – o al primo mese! I primi tre mesi! – e dire: “Voglio farti fuori in questo modo“. Voglio scoparti fino a quando non scenderò e ignorerò come ti senti, che ti piaccia o no. Non direi proprio! Anche adesso, ho difficoltà a scriverlo – è più complicato di così essere quello che voglio, quello che voglio, perché finché lo è, non posso farlo finché non sono sicuro che il mio rispetto e il mio onore per lei siano al loro posto – e che anche lei lo sappia. Che conosco parte della sua storia e perché desidera essere degradata in questo modo. Ho bisogno della fiducia necessaria per essere lì, e di una comprensione profondamente femminista dei giochi di genere e di potere, in modo che le questioni del consenso e del degrado siano chiare, comprese tra noi e, in ultima analisi, irrilevanti per il nostro modo di giocare.

Quindi non l’ho detto per primo.

Onestamente, non mi è mai venuto in mente a quel punto – se fosse successo, avrei potuto parlarne. Abbiamo giocato con cose del genere, ma niente di così specifico o elaborato come ieri. Ma avevo un gran bisogno di quel piccolo pezzo di consenso in più, di quel permesso esplicito che veniva da lei – quindi so che non l’ho costretta a dirmi di prendere. Controllami. Usa me.

Ne abbiamo parlato un po’ di recente – ne ho scritto – di quanto ho lottato duramente e di come lei voglia – entrambi vogliamo – che io esca di più, e una delle principali conclusioni che ho tratto da questa esplorazione è stata che sono così attento a lei, a come si sente, a quello che riesco a leggere nei suoi toni e nei suoi gemiti e nel suo linguaggio del corpo, che mi dimentico di prestare attenzione a me stesso. È uno dei miei punti di forza, essere attento, riflessivo, prestare attenzione alla persona con cui sto, credo che questo mi renda un buon amante e un buon amico, ma non sempre mi serve a niente: a volte mi perdo, anche in un modo che non sempre riconosco in quel momento.

(Mi chiedo cosa c’entri questo con la mia storia con Callie, i modi in cui mi sono perso così totalmente e terribilmente con lei. Forse il fatto di averla superata (facilmente) non è stato in realtà un legame profondo con me stesso – o forse è ingiusto, perché onestamente è proprio questo il beneficio che ho tratto da questo rapporto: sapere che dovevo imparare a fidarmi profondamente di me stesso. Ma forse i modi in cui sono venuto con lei riguardavano qualcos’altro. In ogni caso, il legame con me stesso che ho cominciato a stabilire con lei era così difficile da mantenere quando avevo a che fare con le sue nevrosi e le sue insicurezze).

E questo è proprio quello che ha detto Kristen quando ne abbiamo parlato più tardi:

E logico che sia un grande sollievo, e una liberazione, per me quando smetto di farlo. Quando non metto più i bisogni di qualcun altro al di sopra dei miei, e in effetti mi permetto di mettere i loro bisogni al di sopra dei miei. Non lo faccio mai, a volte alle mie condizioni. Quindi essere in grado – e mi viene chiesto esplicitamente – di farlo sessualmente è un richiamo enorme, enorme.

Quello che sto cercando di dire è che io e Kristen abbiamo aperto qualcosa di profondo, ferito, complicato, bello e fottutamente potente ieri sera. Tira fuori il senso di colpa, fa riemergere vecchie ferite, tira fuori alcuni dei miei problemi travolgenti, e mi fa sentire così forte e potente, come il re del mondo.

So che vuoi sapere di più su quello che stavamo dicendo, quelle cose sporche e disgustose che mi hanno fatto entrare dentro di lei due volte mentre ero legato, durante un pompino, durante una punizione per essere una ragazza così sporca, durante una intensa scopata con il culo tra le mani e le gambe in aria. Mi ci è voluto tutto il giorno per superarlo, purtroppo, quindi dovrò scrivere il dialogo stasera e darlo a voi domani.

Ho detto quanto amo la mia vita? Non posso credere di aver trovato un mostro di bellezza incredibilmente sexy con discorsi sporchi. E? Mi ama tanto quanto io amo lei. Grazie, grazie, grazie, grazie.

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